Por que?

Eu juro que nao aguento mais. Eu digo que quero liberdade. Mas não é verdade. Eu preciso, assim como um passaro precisa de asas. Eu so queria voar com o meu bando, piar feliz. Ao invez estou presa aqui a anos. E eu peço ajuda para que alguem tente quebrar essas grades, mas de nada adianta. Eu quero ter sonhos realizados, eu quero paz e antes de tudo felicidade. Como uma simples negação de cabeça acaba com tudo? Eu nunca consigo achar uma saida e são simples desculpas que me machucam. Nunca existe  uma desculpa solida e concreta para tudo. Eu so quero felicidade. É pedir muito, meu Deus? Por se for, por que o senhor parece negar parte disso a mim enquanto aos outros  da totalmente? Eu preciso de ajuda. Só isso. Eu grito por SOCORRO, mas não ha ninguem ao menos para ouvir. No momento minhas companhias são a cadeira, o teclado e uma senhora que eu deveria chamar de mãe, a qual é a causa de tudo o que tento suportar agora. Ela se levante e saí, sem ao menos uma palavra e um abraço, ou qualquer outra coisa que eu precisa agora. E de novo e de novo eu pergunto: Porque?

Eu só queria ser normal. Eu quero outra vida, por que nessa a unica coisa que eu vejo são meus sonhos passando por diante meus olhos e ficando no passado. Absolutamente tudo o que um dia eu sonhei, se desfaz. E o que me faz chorar ainda mais é saber que eles são tão simples que 99% das pessoas não precisa os desejar, apenas os tem.

Liberdade?

Largue-me, sem destino, vagando por qualquer lugar. Garanto-lhe que eu acharei uma solução para conseguir viver em paz. Só lhe peço que me liberte. Estou presa há tanto tempo que já não sei qual é a sensação de deixar o vento sussurrar em meus ouvidos e passar entre meus cabelos e não sentir inveja. Pois eu sinto. Inveja dele, por correr para qualquer lugar, sem limites, sem barreiras. Por vezes já tentei entortar as barras de ferro que tanto me prendem e por essas mesmas vezes só o que eu consegui foi mais e mais machucados. Estou também acorrentada e as correntes estão me queimando e se fechando cada vez mais em meus pulsos.  Presa a pessoas, à sentimentos, à deveres. Presa às piores fraquezas humanas. Esqueci-me de como sorrir. Quando aprenderei isso novamente? Mas se quiser que eu lhe ensine a chorar saberei fazê-lo porque por tantas vezes que eu chorei eu acabei entendendo o que tanto que me corroi. No entanto, posso estar orgulhosa de mim. Há meses nenhuma lágrima venceu a dura barreira que meu coração petrificado construiu. Aprendi, antes mesmo que qualquer outro, que chorar de nada adianta. Mas uma duvida ainda me deixa confusa: Um sorriso poderia mudar tudo?

Estou tão cansada. Quero sumir do mapa e não levar ninguém comigo. Eu, Deus e a paz estaremos sozinhos de novo para pensar; o que chega a ser impossível no meio de tanta confusão que eu sou agora. Não consigo mais suportar tanta duvida Eu sempre estou caindo, mas nunca chego ao chão. Será uma caída sem fim? Não posso dizer o que penso. Gastará lágrimas de quem eu não quero ver chorar. Mas enquanto eu sufoco tudo isso, são as minhas próprias lagrimas que estão sendo gastas. Não é que eu odeie todos. Longe de mim tanta amargura. Eu apenas quero distancia. Por que quando mais eu vivo, mais eu observo mais eu analiso mais eu sinto que ninguém é como aparenta ser.  Sinto saudades de um tempo que não volta mais, porque ele era translúcido. E quando eu chorava eu sabia o porquê. Mas e agora que tudo esta negro? Como enxergarei o que me faz sentir assim? Tento expelir minha essência porque isso me define, mas e quando os outros tentam ser iguais a você? Como dizer quem é quem se você já não pode mais saber o que é você? Eu mesma venho ferindo minhas próprias virtudes. Eu te amo era só pra quem eu realmente amava. Agora vem sempre acompanhado do também e é uma resposta reflexiva que o meu coração não sente e a cabeça não tem mais tanta certeza. Eu tento mudar. Deus sabe que sim. Mas as pessoas me machucam tanto que é irracional e auto destrutível sorrir enquanto isso dói mais que qualquer outra coisa. Estou agindo contra minha própria filosofia de vida de jamais se arrepender. Arrependo - me todos os dias por uma escolha diferente. Mudaria minha vida. As lembranças da época inocente me sobem a cabeça a qualquer hora que eu me descuido o suficiente para deixar os pensamentos me invadirem. Brigo com a vontade de fugir mas isso não me convence de não sonhar com a liberdade. Nunca fui muito presa a lugares, e agora estou me desprendendo das pessoas.  Tenho vontade de abrir os braços e voar, abraçar o mundo e senti-lo me abraçando de volta. 

Ei gente ( naty diz: que gente?) (:
não é a naty linda e maravilhosa que está aqui, e sim a melhor amiga dela. Estou aqui porque quero sentir como é postar em um blog, e também porque a Naty está aqui do meu lado exigindo que eu poste alguma coisa. Como eu não tenho a mesma cabeça de ouro que ela tem, só vou falar o quanto eu amo ela mesmo <3
Amiga, eu te amo muito tá? Pode contar sempre comigo, apesar de eu ser uma completa idiota e só arrumar problemas. Vc sempre será a melhor amiga do mundo, espero que se lembre disso caso um dia não for mais o mesmo.
OBS: DESCULPA MAIS UMA VEZ, MAS É BOM QUE VC VAI VER ISSO TODA VEZ QUE ENTRAR KK
eu sou ridícula mesmo.
OBS²: leitores da naty, não parem de seguir a naty, ela só tem um pouco de culpa, mas acho que ela ainda não sabe o desastre que eu sou pra escrever. Ela só inspirou em mim pra fazer o título, sabe? -nn

Naty, não me mate quando ver isso. Te amo amiga!
Beijos e oi (:

Vodka?

Acordo com o cabelo emaranhado por tranças feitas no dia anterior. Procuro a luz tão rotineira do sol pela manhã, mas o céu ainda esta escuro. Quantas horas seria? Três, talvez quatro da manhã.

A bebida forte demais da noite passada me fez esquecer de tudo. De todos. Mas essa não era a intenção? Na verdade sim, mas eu não esperava que realmente você acontecer. De certo modo eu ainda tenho plena consciência de sua traição e das minhas lágrimas, no entanto eu não consigo me lembrar de como tudo aconteceu, nem ao menos o momento em que seus lábios se encontraram com os dela. É como sentir dor sem saber o porque, sem desconfiar da razão.
Talvez tivesse sido melhor não ter tomado aquela vodka. Ao menos eu estaria sem a terrível dor de cabeça acompanhada já da antiga dor no coração.
Sim, minhas amigas estavam comigo. A todo o momento. Estávamos debruçadas sobre a cama, com um enorme pote de sorvete nas mãos  enquanto as lágrimas rolavam por nossas bochechas. Consolo, cada uma com sua dor.
Mas apesar delas estarem ali, faltava algo. Algo que eu sempre percebi o quão importante era, mas não tive garras o suficiente para mante-lo juntinho de mim. Era você, meu amor. Era você que faltava.
No fundo e apenas bem no fundo, aquela perda de memória temporária não me afetou. Nem aquela bebida forte o bastante para me fazer um garota tonta me fez esquecer de você.
E isso, meu amor, você pode não entender. As vezes nem eu mesma entendo. Mas eu sinto. E isso, para mim, basta.

Tudo.

Quando tudo piora, é normal sentir vontade de fechar os olhos e apenas esquecer. Eu sempre fiz isso. Admito. Mas eu sinto que agora, eu preciso abri-los novamente. Eu quero, pelo menos uma vez, ser forte e conseguir me sustentar e resolver tudo o vier para mim, de cabeça erguida. Abrir os braços e admitir que essa sou eu, e que é impossível tentar mudar. Eu sou qualidades e defeitos, sorrisos e lágrimas, beijos e tapas. Eu sou amor e ódio. Minhas opiniões ninguém nunca vai mudar, porque elas são a base de tudo o que um dia eu aprendi. Duramente, mas aprendi.
Relembro daqueles momentos que nunca voltam mais e sim, sinto, tantas saudades que doí. Eu sei que não voltam, mas nada me impede de olhar pra trás e sorrir. É, eu fui feliz.
Valeu a pena tudo, TUDO, o que já aconteceu. Porque o que não me fez feliz, me fez mais sóbria. Ou menos embriagada, se preferir, com um certo fascínio que me cerca.
Meus olhos são inocentes como de crianças, e isso todo mundo percebe. Mas ninguém vê é o meu coração, já tão gasto, que se eu não soubesse por quanto tempo ele bate, eu poderia jurar que ele esta suportando um século em batidas.